Чака банканензис или Сом-рыболов (Chaca bankanensis)

Хака или лягушкорот (Chaca chaca)

Хака (Chaca Chaca), или Сом-лягушкорот – большеротый сом семейства Хаковые сомы (Chacidae).

Ареал обитания Хака реки Юго-восточной Азии: Индии, Бангладеш и Непала. Местные жители считают эту рыбу ядовитой. Семейство хаковых включает в себя три вида сомов, сaмым известным из которых является Chaca chaca. Два других видa называются Chaka burmensis и Chaca buchanani.

Хака обладает необычной формой тела. Оно сильно «расплющено», покрыто толстой ороговевшей кожей свободной от чешуи и острыми шипами, которые могут нанести болезненные уколы. Жирового плавника нет, голова сильно уплощена, жаберная перепонка крепится к межжаберному промежутку. На плоской голове расположены маленькие глазки и большой, как у лягушки, рот. У хака имеются 3 пары усиков. Размер спинного плaвника небольшой. По направлению к хвосту широкое тело сужается. Хвостовой плавник окружает весь кончик тонкого хвостового стебля и заходит на спину. Тело имеет коричневую окраску. Плaвники украшены светлыми и темными пятнами. Живот белого цвета, с расположенными на нем достаточно близко друг к другу темными пятнами. Помимо своей необычной формы хака примечателен так же тем, что в раздраженном состоянии способен издавать чавкающие звуки.

Условия содержания

Как и все хищники-засадники, сом хакаведет ночной образ жизни. Он является донной рыбкой. В течение дня хакапрячется в каком-либо укрытии, а ночью начинает охотиться. Сомика хака нежелательно содержать в одном аквариуме с мелкими рыбками, так как они могут стать добычей этого хищника. Для содержания сома хака понадобится аквариум объемом от 150 литров. В качестве грунта на дно сначала насыпается песок, поверх которого укладываются гладкие камни. Живые аквариумные растения в аквариуме размещают следующим образом: сначала их сажают в глиняные горшки, ставят в грунт, после этого обкладывают камнями. Параметры воды, при которых хака будет чувствовать себя комфортно, должны иметь следующие значения: температура воды — 22-24°C; жесткость воды — 5-25°; кислотность воды — 6,0-8,0. Освещение в аквариуме не должно быть слишком ярким. Необходима также аэрация и фильтрация воды.

Подменять воду в аквариуме рекомендуется до 30% от объема 1 раз в неделю. Для хака очень большое значение имеет возможность питаться разнообразно. В его рационе должна преобладать животная пища: мелкорубленое говяжье сердце, ракообразные, кусочки рыбы, кальмаров, креветок или земляных червей. Также хака с удовольствием будет поедать и другие виды корма. Процесс поглощения пищи у этой рыбы происходит очень интересным образом: хака открывает свой большой рот и за счет создания вакуума в него затягивается пища или проплывающие мимо потенциальные жертвы. Кормить этих аквариумных рыб рекомендуется через день.

Общая информация по Хака (Chaca Chaca) или Сом — лягушкорот:

Семейство: Хаковые сомы (chacidae)
Происхождение: Реки Юго-восточной Азии: Индии, Бангладеш и Непала.
Температура воды: 22-24
Кислотность: 6.0-8.0
Жесткость: 4-25
Предельный размер в аквариуме: 24
Слои обитания: Нижний
Минимальный рекомендуемый объем аквариума для 1 взрослой особи: не менее 150 литров

Очень важно, чтобы у хака была разнообразное питание, с преобладанием животной пищи (ракообразные, кусочки креветок, рыбы, кальмаров, земляных червей, рубленое говяжье сердце), но он не откажется и от других видов корма. Корм поглощает, открывая большой рот и создавая сильный вакуум, в результате которого пища или мимо проплывающая потенциальная жертва оказывается втянута в пасть. Сомика хака рекомендуется кормить через день.

Для нереста в «голый» аквариум запускают 4 рыбки: одну самку и 3 самца. Предварительно на дно следует поместить керамические или пластиковые трубки диаметром 700-800 мм. Устанавливается специальная диета: говяжье сердце, креветки, кусочки рыбы и земляные черви. Самка выметывает около 400 икринок и приклеивает ее внутри трубки. После икрометания один из самцов выгоняет самку из трубки, а сам остается в трубке охранять икру. Остальных производителей отсаживают. Мальки появляются где-то через 10 дней. Стартовый корм для мальков — коловратка, артемия, мелкий сухой корм или растертый яичный желток.

Seriously Fish

SPECIESIMAGES

THEADVERTS

SPECIES PROFILE

Chaca bankanensis

Chocolate Frogmouth Catfish

Classification

Distribution

Malaysia, Indonesia, Brunei.

Habitat

It occurs in rainforests, in shallow, shady waters where it lies hidden amongst leaf litter and mulm.

Maximum Standard Length

Aquarium SizeTop ↑

This species does not require much space for its size. An aquarium measuring 36″ x 12″ x 12″ (90cm x 30cm x 30cm) – 80 litres is adequate for a single specimen.

Maintenance

A dimly-lit tank suits this sedentary species. The use of a soft, sandy substrate is also recommended, as the fish often bury themselves. Most plants will not do well in such conditions, but tolerant species that grow attached to decor, such as java fern and java moss can be used. The addition of some beech twigs and dried leaves will help to simulate the natural habitat of the fish.

Water Conditions

Temperature: 72-79°F (22-26°C)

pH: 6.0-8.0

Hardness: 3-10°H

It is sometimes possible to wean young specimens onto dried or meaty frozen foods. However, many specimens refuse anything but live food. Small fish, river shrimp and earthworms can all be offered.

Behaviour and CompatibilityTop ↑

A highly predatory species, C. bankanensis is best kept alone. It will consume almost any fish that strays close enough to its capacious mouth, and is capable of swallowing prey items almost as big as itself. In large, deep aquaria it may be possible to keep it with fast-swimming species that live high in the water column, but even this carries risks. It can however be kept with others of its own kind with no problems.

Sexual Dimorphism

Males are longer and slimmer than females.

Reproduction

Not known to have reproduced in captivity, but in all likelihood breeding occurs in a similar fashion to C. chaca.

NotesTop ↑

Chaca are unsuitable subjects for the general aquarist, but are relatively popular among lovers of oddball species. This species is very similar in appearance to the closely related C. chaca. However, it is somewhat darker and redder in colour than its relative, and lacks the hooklets that occur on the lips and body of chaca. It is a true master of disguise, and is also known as the angler catfish, due to it’s ability to use its barbels as a kind of lure, using them to simulate the movements of a worm when potential prey approaches. The unwitting prey is attracted to this apparent feast, only to be grabbed in a lightning-fast movement by the catfish.

As such, C. bankanensis is rarely observed moving around the aquarium during daylight hours, though it sometimes leaves its position to forage under cover of darkness. The use of a red light on the aquarium may allow you to witness this. Such is its commitment to camouflage it does not usually struggle even when netted or handled, although it does have the ability to emit a grunting sound when removed from the water.

An interesting fact about Chaca species is that they appear to bring down the pH of the water when kept in confined conditions. There is some debate as to the reasons for this; it may be that the fish have particularly potent digestive juices in order to efficiently digest large prey items, or that they use some kind of chemical to assist in luring prey. Alternatively, the fish may release an acid-containing secretion in order that they taste bad to potential predators, as they do not possess the means to escape quickly. Whichever of these theories is correct, what remains true is that stringent attention to water quality must be paid in aquaria containing Chaca. This is particularly true in smaller volumes of water, in which the chemistry can change more rapidly.

Чак Норрис

Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
«

Земля дрожит от мощности такой. А как он бьёт ногой…

»
— Группа «Дюна» о сабже

Чак Норрис (Чок, Чокноррес, Чаке) — человек-мужик, аватар Б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые — на американском форуме сайта Something Awful в треде под названием «Facts about Vin Diesel», медленно скатившемся на обсуждение Чака). С именем Чака связан мем — удар Чака Норриса ногой с разворота (УЧНН(С)Р) — ультимативное оружие тотального уничтожения. Учёные и богословы с Упячки и по сию пору не устают «открывать» всё новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается коллекция вышеупомянутых «сведений», с которой читатель может невозбранно ознакомиться.

Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком — как лекарство от бессонницы.

Содержание

Чак Норрис — президент независимого Техаса

  • Чак, не зассав, поднял руку на самого Обаму.
  • IRL (в отличие от фактов про него) страдает тяжелейшим христозом головного мозга.

Чак — бог Майя

Упоминания о Чаке как о великом боге встречались уже у майя:

Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается, что первоначально Чак был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело, как правило, голубого цвета. Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.

Почитание традиций, связанных с культом Чака, до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак. Божество Чак не связано со скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-го столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».

Алсо, именно поэтому они и вымерли.

Факты о Чаке Норрисе

Детство Чака

  • Чак Норрис родился втайне от родителей.
  • Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
  • Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
  • Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
  • Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса

  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  • Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
  • Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
  • Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».
  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
  • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

  • Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
  • Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
  • Чак Норрис может стоять лежа.
  • Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
  • Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
  • Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
  • Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
  • У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.

  • Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
  • Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
  • Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
  • Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
  • Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении.
  • Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина. ПОНЯТНО?!
  • Чак Норрис может утопить рыбу.
  • На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
  • Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
  • Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
  • Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
  • Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
  • Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
  • В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
  • В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной.
  • Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
  • Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
  • Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
  • Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
  • Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
  • Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
  • Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
  • При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS ( 418786 )

Чак в мультфильмах!

Он таки засветился и в мультиках!

Чак и кино

В фильме «Неудержимые 2» Чак невозбранно воспроизвел «факт» о том, что укусившая его змея сдохла в мучениях.

Чак и выборы

В сентябре 2012 Чаке выступил с видеобращением к нации, заявив, что в случае победы Барака Обамы на предстоящих президентских выборах СШП грозит гибель и погружение в пучину социализма. И тогда даже УЧННР уже не сможет ничего исправить. Известно, что в своё время Чак выступал за отделение Техаса от остальных СШП.

Мнение Чака

Чак, прослышав о «фактах», не ударил в грязь лицом:

Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз.

Kašubovci Chaka Chaka – Бесплатно скачать Mp3

Kašubovci Chaka Chaka

    4.83 MB 00:03:40 12K

Kašubovci Chaka Chaka PZK 95

    7.79 MB 00:05:55 938

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Chaka Chaka PZK 74

    5.51 MB 00:04:11 2K

Ľudovít KAŠUBA A KAŠUBOVCI Chaka Chaka Cover Verzia

    4.72 MB 00:03:35 827

    4.50 MB 00:03:25 25

    4.47 MB 00:03:24 11

Kasubovci Mix By MajkooDJ

    18.86 MB 00:14:20 213

DJ Cháron Chaka Chaka Kašubovci Remix

Chaka Chaka Dt Version

    4.54 MB 00:03:27 26

Chaka Chaka Emus DJ Remix

    2.68 MB 00:02:02 16

Rosanna Rocci Chaka Chaka 1995

    4.72 MB 00:03:35 685

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Zabadak Mix

    12.06 MB 00:09:10 2K

Ludka Kašuba Kašubovci Usmievavá Karolína Spievaj Zuzana Chaka Chaka Hudba ženie K Výšinám

    18.03 MB 00:13:42 546

Kašubovci Chlapec Spod Gupne

    4.58 MB 00:03:29 2K

    4.45 MB 00:03:23 140

Rosanna Rocci Chaka Chaka

    4.74 MB 00:03:36 2K

Kašubovci Hrajte Ludovy Mix By MajkooDJ

    42.73 MB 00:32:28 54

Rosanna Rocci Chaka Chaka 1992

    2.79 MB 00:02:07 22

Kašubovci Mix 3 By MajkooDJ

    19.52 MB 00:14:50 4

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Zmes ľudoviek

    11.76 MB 00:08:56 3K

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Ten Rytmus Ma Vábi

    4.58 MB 00:03:29 838

Kašubovci Vrátim Sa Ti

    4.63 MB 00:03:31 15

Rosanna Rocci Chaka Chaka Live

    4.28 MB 00:03:15 263

MARCELLINO FRIENDS Chaka Chaka Tropical Remix Extended

    5.72 MB 00:04:21 17

Ludka Kašuba Martinka Krajbichová Chaka Chaka

    6.43 MB 00:04:53 11

Kašubovci Ostrov Krásy Trinidad

    5.11 MB 00:03:53 2K

Ľudovit Kašuba A Kašubovci Chlapec Spod Gupne

    4.45 MB 00:03:23 76

Kašubovci Dám Ti Dám Ti

    5.15 MB 00:03:55 2K

Kašuba Band Natália

    3.88 MB 00:02:57 754

Rozhovor S Kašubovcami

    12.20 MB 00:09:16 171

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Skala Skala

    9.80 MB 00:07:27 966

Ľudovít Kašuba Alexandra

    5.37 MB 00:04:05 3K

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Viki Viki Viktória

    7.39 MB 00:05:37 447

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Maspalomas

    5.29 MB 00:04:01 410

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Chlapec Spod Gupne

    6.58 MB 00:05:00 1K

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Dám Ti Dám Ti

    5.46 MB 00:04:09 1K

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Ostrov Krásy Trinidad

    5.13 MB 00:03:54 2K

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Spievaj Zuzana

    5.51 MB 00:04:11 560

Ľudovít Kašuba Čokoládové Srdce

    4.01 MB 00:03:03 572

CHAKA CHAKA Line Dance

    4.26 MB 00:03:14 25

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Dávno

    6.43 MB 00:04:53 458

Ľudovít Kašuba A Kašubovci PZK 95

    1.45 MB 00:01:06 47

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Hudba ženie K Výšinám CD Ukážka

    6.62 MB 00:05:02 155

Ľudovít Kašuba A Kašubovci Beznádejne Nádherná

    6.10 MB 00:04:38 382

Kasubovci V Stodole

    4.34 MB 00:03:18 106

Kašuba Band V Obci Pucov

    14.78 MB 00:11:14 53

Ludovít Kašuaba Kašubovci

    15.92 MB 00:12:06 49

Ľudovít Kašuba A Martina Kreibich Zabadak Mix

    7.92 MB 00:06:01 479

CHAKA CHAKA By MAY Jstar

Kašubovci Novoročný špeciál PZK 99

    5.29 MB 00:04:01 139

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Kašubovci Chaka Chaka в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Kašubovci Chaka Chaka длительностью 3 мин и 40 сек, размер файла 4.83 MB.

Обратите внимание! Все песни были найдены в свободном доступе сети интернет, а файлы с произведениями не хранятся и не загружаются на наш сервер. Если Вы являетесь правообладателем или лицом, представляющим правообладателя, и не хотите чтобы страница с произведением, нарушающие Ваши права, присутствовала на сайте, воспользуйтесь данной формой.

Свадебные Молдавские Зборники

Сергей Сухачев Вернись Навсегда

Nikki Minaj 2020

Loreen Sober Karaoke

Justin Bieber Yummy Wendy Choreography

Павел Воля Но Можно

Https Www Youtube Com Watch V Grieapfilnc

El Betel Eli Eli

Легкая Инструментальная Музыка Без Слов Для Учебы

Аркадий Райкин Монологи

Машина Времени Улетай

Хава Газахова Горец

Девушка Ангел Песня

If Not For You Skeggs

Acolytes Thomas Ragsdale

Alexander Markov Mélodie

Just Chillen White Mic

Vas A Ver José José

Zöld Folyó Magdi Bódi Éva Nagy

Symphony No 1 In C Minor Op 11 Mwv N13 Ii Andante Dirk Brossé Chamber Orchestra Of Philadelphia

Видео Караоке Со Словами Скачать Бесплатно

Caph Cirque Du Soleil

Я Не Забуду Твои Карие Глаза

Three Days Grace Bitter Taste

Зборник Молдавских Клипов

Журавли Игорь Горбушин Скачать

Сборник Песен Сергей Лукашин

Bestiario Parte Terza Mp4 Alessandra Fazzino Lelio Giannetto

Nba Street Vol 1 Bahamian B Boy Hd Playstation 2 Nintendo Gamecube 2001

Dapol Sentinel Model Slow Speed Test

Nbsplv Sand Original Mix

Classical Music For Studying And Concentration Chopin Piano Music To Study And Concentrate

My Mistakes Love Piano Ballad Instrumental Song

Наши Со Львом Новоженовым Эфир 9 Апреля 2012 Г

Бобур Холматов Ёри Дигар Надорам

3 Hour Study Music Wisdom Begins In Wonder Kids Learning Focus Brain Development

Студия Союз Crack Антон Шастун И Арсений Попов

Последний Бой Мультики Про Танки 9Серия

Comedy Gewinnt Ein Schlechter Scherz Splatoon 2 Splatfest Action Vs Comedy

Tutorial En Teclado Del Tema Sirenita Mia Corali Original Grupo Genesis

Clean With Passion For Now Age Differences Between Cast Member In Real Life

Classical Music For Reading Mozart Chopin Debussy Tchaikovsky

Хангоми Шунидани Азон

Aspects Reply Comments 32 By Dindigul P Chinnaraj Astrologer

14 Лайфхаков Для Ногтей И Маникюра

No Tengo Edad Gigliola Cinquetti Colombia 08 08 2013

Generalny Remont Oraz Malowanie Ursusa C 360 Mafiapodkarpacie

Ася Халидова Дависа

Meme Смерть Луны Original Lost Countryhumans 18

Wipe Out All The Negativity Meditation Music Positive Energy Healing Music Sleeping Music

Sun Gyeol Oh Sol I Ll Stay Right By Your Side Cwpfn

Знаешь Папа Russian Song About Dads

Becky G Sin Pijama Ft Natti Natasha 116K

Klokje Rond Volkswagen Passat

Флешмоб Музыка Для Флешмоба Тренды

Press Conference Clean With Passion For Now Q2 And Q3 Yoon Gyun Sang Part English Sub

Super Mario Galaxy 2 Throwback Green Stars

Лучшие Песни Из Tik Tok С Названием Лучшее В Tik Tok

Relaxing Music Mix Beautiful Piano

Ignition 80 Winners Semis Dan Mario Vs Tsm Zero Lucina

Музыка Для Флешмоба Тренды 2019

Tss Atr Pw 127 Hd Sound Fsx

Piano Cover Michael In The Bathroom Be More Chill Instrumental

Мама Танец 8 Марта 2016

Clean With Passion For Now Drama Vs Realidad

Tutorial Cara Membuat Video Murottal Di Android Seperti Di Ammar Tv

Awakening Intuition 741 Hz Frequency Problem Solving

Qantas Qf528 Sydney To Brisbane Boarding

Cancer Weekly Horoscope 26Th January To 1St February 2020

Греческий Клип Mp4

The Best Of Yiruma Yiruma S Greatest Hits Best Piano

24 Mothman Hunting Fallout 76 Raider Pvp Gameplay

The Chemistry Clean With Passion For Now

Free Plohoyparen X Thrill Pill X Lil Morty X Джизус Type Beat Делай Деньги Prod By L0Neshaze

4ePaev › Блог › Вся правда о Чаке Норрисе))) ЧАСТЬ 1.

Посмотрев на страничке Bulterier ролик про Чака Норриса:

Я просто не смог не написать всю правду про Чака)))

1. Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
2. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
3. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
4. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
5. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
6. Чак Норрис может удалить Корзину.
7. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
8. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
9. Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
10. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
11. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
12. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
13. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
14. Чак норрис заставляет лук плакать.
15. Тень Чака Норриса видно в темноте.
16. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
17. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
18. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
19. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
20. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
21. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
22. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
23. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
24. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
25. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
26. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
27. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
28. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
29. Чак Норрис снял на видео свое рождение.
30. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
31. 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
32. Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
33. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
34. Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
35. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
36. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
37. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
38. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
39. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
40. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
41. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
42. Солнце носит Чакозащитные очки.
43. Темнота боится Чака Норриса.
44. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
45. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
46. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
47. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
48. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
49. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
50. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
51. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
52. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
53. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
54. Чак пьет свежевыжатый березовый сок .с мякотью.
55. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
56. Чак Норрис чихает не зажмуривая глаза
57. Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
58. Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
59. Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.
60. Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”
61. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
62. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
63. У сигарет зависимость от Чака Норриса.
64. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
65. В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
66. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак
67. Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину
68. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
69. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
70. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
71. «Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!»
72. Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
73. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
74. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
75. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
76. Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.
77. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
78. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
79. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
80. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
81. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
82. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
83. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
84. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
85. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
86. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
87. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
88. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
89. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
90. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он на*б–> на*б нёт тебе с ноги.
91. «Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера». Такер — негр из бесконечных часов пик.
92. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
93. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
94. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
95. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
96. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
97. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.
98. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто знает, что временно кончились женщины.
99. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
100. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
101. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
102. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
103. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
104. Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
105. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
106. Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
107. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
108. Чак норрис может убить одной птицей 2 камня.
109. Чак Норрис может делить на ноль.
110. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
111. Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
112. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
113. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
114. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
115. Чак Норрис не пишет книг — слова сами выстраиваются в предложения от ужаса и страха.
116. Когда Чак Норрис говорит — все слушают. И умирают.
117. Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, Чак Норрис изобрел все цвета…кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.
118. На свой день рождения Чак Норрис выбирает одно везунчика ребенка, которого он забросит на солнце.
119. В начале не было ничего. Потом Чак Норрис ударил “ничего” ногой с разворота в лицо и крикнул — “принимайся за работу”. Вот история происхождения вселенной.
120. Чак Норрис может заказать “Биг Мак ” в Ростиксе. И получит его.
121. Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родах пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.
122. Чак Норрис может посмотреть фильм длительностью 60 минут за 20 минут.
123. Бермудский треугольник на самом деле был Бермудским квадратом. Пока Чак Норрис не пнул один из углов ногой с разворота.
124. В Ираке нету оружия массового поражения — Чак Норрис живет в Оклахоме.
125. Когда Чак Норрис идет в толпе, он не обходит людей — он идет сквозь них.
126. Джейс Кэмерон пригласил Чака Норриса на роль Терминатора. Но в процессе схемок все поняли, что фильм превращается в документальный. В Итоге Терминатора играл Арнольд Шварцнегер.
127. Чак Норрис Играет в Русскую Рулетку с полностью заряженым револьвером. И выигрывает.
128. Чак Норрис виновен в огромной популяции китайцев. Однажды он приехал на соревнования по карате в Beijing, и после этого ВСЕ женщины в радиусе тысячи миль забеременели.
129. Некоторые люди на ночь одевают пижаму с Суперменом. Супермен одевает пижаму с Чаком Норрисом.
130. Когда Чак Норрис отжимается, он не не поднимается на руках, он отталкивает Землю.
131. Удар ногой с разворота Чака Норриса не убивает людей. Он помещает их в пространственно-временной континиум.
132. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
133. Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
134. Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
135. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
136. Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
137. Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
138. Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
139. Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
140. Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.
141. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
142. Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
143. Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.
144. Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
145. Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
146. Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
147. Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чак

​77 ударных фактов о Чаке Норрисе

Сегодня Чаку Норрису, крутому Уокеру, мастеру боевых искусств и просто отличному парню, исполняется 77 лет (по крайней мере, так написано в открытых источниках, но есть мнение, что Чак Норрис вечен). По такому случаю мы вспомнили самые смешные и, на наш взгляд, правдоподобные «факты» об актере, которые, к слову, Чак Норрис скромно не подтвердил (но и не опроверг).

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.

Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.

Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.

Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .

Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов. солнце не выдержало и моргнуло.

Чак Норрис может делить на 0.

Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чак Норрис всегда падает маслом вверх.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.

На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?

Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».

Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.

Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это сам Чак Норрис.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.

Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.

Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.

Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.

Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[FATAL_ERROR_CLIENT_DISCONNECTED]

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3

Единственное, на что не способен Чак Норрис – это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.

Читайте также:  Хаплохромис васильковый (Sciaenochromis fryeri)
Ссылка на основную публикацию